Essa frase não sai de minha cabeça desde ontem. Acho que chega em momento que precisamos parar e analisar todos os nossos passos, atitudes, palavras, amizades e como estamos nos dando com nossos "respectivos amores".
Fui dormir com a certeza de que minha barriga estava literalmente doendo muito (e sem saber o motivo), que o amanhã só pertence a DEUS e que eu devo me afastar de uma das pessoas que carrego muito admiração, respeito e amor. Mas, a história muda, pois novamente sonhei com ele, e podem até dizer que é mentira, mas a alguns tempos atrás sonhei a mesma coisa dessa noite. (Muito estranho diga-se de passagem). Ele me pedia socorro de dentro de um buraco, e eu só conseguia ver que realmente era ele, quando pude olhar seus olhos verdes. Entrei em completo desespero no sonho. Porém não consegui tirá-lo de lá. Bom, e que reação ter, depois de ver o seu amor caindo num buraco e você ser tão inútil em não conseguir ajuda-lo?! Eu chorava, chorava, chorava. Entretanto, toda vez que ia me jogar no buraco pra pelo menos ficar junto a ele, eu acordava. E novamente isso aconteceu. Sonhei o mesmo sonho (que coisa não?!)... Ou ele quer dizer alguma coisa, ou simplesmente é o reflexo do meu medo de perdê-lo completamente.
Eu sei que não fui uma boa companheira, que fiz meu encanto se quebrar pra ele, que literalmente não posso fazê-lo feliz a minha maneira. Mas, eu o amo! E meus caros seguidores, meus olhos castanhos enchem de lágrimas quando digo isso. Pois sei que nem a metade daquilo que sinto é, está bem longe ou nem será correspondido. E isso ainda dói um pouquinho aqui dentro sabe.
Todavia, eu não consigo desfazer esse laço que nos prende. E sim, é um laço, ainda não virou nó e nem virará (se Deus quiser). No fundo, pra ser bem sincera eu ainda tenho alguma esperança que ele me veja com outros olhos. Olhos esses que me apaixonei a alguns meses atrás, olhos esses que me mandavam mensagens lindas de ter esperança que um dia o vento sopraria a nosso favor, que não importa o que aconteça ficaremos sempre juntos, que eramos o encaixe perfeito, dois apaixonados e etc etc. Me lembro perfeitamente das lindas mensagens de "boa noite" com deliciosos beijos na testa, das de bom dia com um "como é bom dormir agarradinho com você, sentir seu cheirinho e acordar olhando para a pessoa que é dona do meu primeiro pensando do dia"... É triste lembrar delas sabia?! Mas, ao mesmo tempo é me faz sorrir. Eu só não entendo porque isso tudo se perdeu... (Lágrimas)
Por que aquela vontade toda de estar junto, de fazer as coisas juntos, de conversar, a preocupação, os abraços, o toque se perderam no ar... É como se o vento que tanto queríamos que nos trouxesse mais pra perto, carregasse pra bem longe tudo aquilo que nos envolvia de forma simples e doce.
Eu sei que não sou a melhor do mundo pra se relacionar, que falo demais, que sou romântica e apaixonada demais, que tenho 10 milhões de defeitos... Mas, eu também posso cuidar dele sabe?! (Mais lágrimas).
Eu também, posso dar carinho, abraço, meu tempo, minhas orações, o meu amor... O amor tão grande que carrego dentro de mim.
Tudo bem que não tenho meus 19 anos,que estou crescendo e coisa e tal. Que não tenho a inocência de uma adolescente que foge de casa pra encontrar o namorado, mas, eu sou completa pra ele. E também acredito que tenha qualidades muito maiores que meus defeitos. Só queria entender essa frase que sempre está em minha cabeça: POR QUE NÃO SIRVO MAIS PRA VOCÊ?! Por que não querer ter nada comigo?! É o meu jeito, sorriso, cabelo, corpo?! Sou grudenta, chata, ignorante, mesquinha ou algo do tipo?! Acredito que não terei essas respostas, se é que elas existam. Mas, sei lá ouvir a minha mãe falar para os outros em como ele me faz bem, me "mima", é atencioso, é muito dolorido. Meu Deus, se ela visse tudo que meus olhos e meu coração vêem, ela se decepcionaria. E eu não posso ver mais uma vez ela sentindo as minhas dores, por causa de um amor. Por isso toda vez que ela pergunta como estou com ele, eu digo: Bem, obrigada! E no fundo eu sei, que ela sabe que alguma coisa está faltando. Minha empolgação já não mais a mesma, meus olhos perderam um pouco daquele brilho. Eu não fico mais sorrindo atoa como uma criança, quando recebo SMS ou coisa parecida. (Não que meu amor por ele esteja acabando sabe, mas, ele está fazendo com que meu encanto me quebre, mas, está fazendo da forma errada). E eu sei que ela sente e sabe tudo que está acontecendo. E também sei que ela sente medo de me "perder" novamente, medo que eu volte pro meu casulo e não saia de lá tão cedo. Eu também tenho medo, confesso!
Mas, eu o amo! E sei, que tudo que carrego aqui dentro não é vão. Que minhas lágrimas não são em vão. Por que ele é a melhor pessoa do mundo. Um HOMEM MENINO incrível. Que tem os piores defeitos, mas, que suas qualidades são extremamente superiores. E eu o amo! Amo os seus defeitos, mais que suas qualidades e não suporto a ideia de tê-lo longe de mim. Eu o colocaria no sol e tiraria com todo prazer em seus últimos dias de vida. Mesmo que ele esteja totalmente inútil eu não saberia viver sem ele... pois o amo!
Mas, o que fazer nessa situação?! Como encarar tudo isso?! É duro demais, mas, tudo está na seguinte frase:
"Embora por amor a gente suporte tudo, por amor a gente tem que se afastar." (G.R.P)
Nenhum comentário:
Postar um comentário